Suit Up Day

Meus caros,

Como todas as tradições têm um inicio vamos lá iniciar o nosso "Suit Up day"

Quarta 13th Outubro, Maclarens Bar "irish Pub"

24 Similarities between women and fish!

1.Both are attracted to shiny objects
2.More fun to catch while drinking
3.Neither travel well
4.There's others in the sea and/or Bar
5.Three words: CATCH AND RELEASE
6.Both travel in protective groups
7.Small Bladders
8.The deeper you go the scarier they get
9.(EDITED: my lawer has requested that i remove this one from my blog...Hint: Crabs!)
10.Their weight largely determines their value
11.They get all ornery if you try to grab their tail
12.Bears will eat either of them
13.Sometimes i likes 'em wild, sometimes i likes 'em farm-raised
14.You must document great catches or no one will believe you - video preferred
15.Easier to reel in if you let them wear themselves out first
16.Seen the movie splash? Case closed
17.Cold blooded. Loocking your way,________.
18.Neither can operate a vehicle
19.They both eat things
20.The harder they shake their tale, the farther they'll go in life
21.Scales are important to each of them
22.They never have to buy drinks
23.Huummm...Eggs? DUH
24.Can hook either with a great line.

By Barney Stinson (Shrimpson neste caso)


Espero que tenham gostado e tenham estes ensinamentos em consideração quando estiverem na faina!

Selecção das PAMPAS

Venho por este meio explicar-vos o porquê de se chamar à Argentina a "Selecção das PAMPAS"



Qual Di Maria qual que...

Campeonato ApostaDito

Meus senhores, as vossas apostas ao vivo e em directo. Para participar é favor continuar a contactar a nossa querida mais velha e mais peluda.

Boa sorte, e tudo de bom!

Pablo "El Presidente" Aimar

Caríssimos amigos,

O que me faz escrever hoje neste espaço, é a motivação e a força de acreditar que dentro de em breve teremos Pablito "El Mago" Aimar, como Pablito "EL PRESIDENTE DE QUALQUER COISA EM PORTUGAL" Aimar.


Parece que existe um movimento http://votapabloaimar.blogspot.com que pretende manifestar a necessidade de acabar com a azia dos portistas e afins e de censurar através de um voto de protesto os nossos dirigentes políticos.


Tinha graça ver o Aimar como primeiro ministro, presidente da república, ou mesmo presidente da assembleia municipal de Mafamude, assim se roubasse ninguém o poderia acusar pois a magia ainda não é punida por lei. Deixo-vos aqui um boletim de voto no mínimo original tirado do supracitado blog. Em quem votarás para as Próximas Presidenciais?

Tenho Marques

Do Grizo

Este Instituto de Meteorologia às vezes acerta mesmo, pelas minhas previsões esta vaga só acabará em Maio...

Conselhos do Vosso Tio

Um pouco farto (ou não) de os meus amigos mais próximos serem uns bardajões/rebarbados/bozeirões e outras merdas acabadas em ões, aqui vos deixo um site para tentarem chegar aos calcanhares do vosso TIO.

Aprendam e partilhem meus filhos

http://artofmanliness.com/

Tenho Marquês

Acho mesmo que o rei vos vai calar o pio!!!

Sport(ing) Lisboa E Benfica

Hoje Pelas 20:30 no Irish bar, para ver o Maior de Portugal e o Sborting.

Estão todos convocados.

A razão do Título deste post prende-se com o facto de o Sporting estar prestes a ser uma Sucursal do Benfica, visto que a lagartagem este ano anda com problemas que provém de quase todos os quadrantes da sua (des)organização futebolística e o JEB qualquer dia ainda vem dizer que o Sporting sempre viveu na sombra do Benfica e que quer que o Sporting seja um clube satélite do Benfica. Não é que a nós nos interessasse muito, mas bem vistas as coisas era giro ouvir o Doente e Roby a gritarem: "Força Sporting Clube do BENFICA"

Picardias à parte, esperemos que corra tudo pelo melhor e que seja mais um passo rumo ao título. O Dito falou ontem em francesinha para Jantar e depois já se sabe um ou dois suminhos de cevada preta e a coisa compõe-se.

Who´s in?

Tenho Marquês

ENVANGELIZA-MOS

À luz do conhecimento actual, deve ter sido uma das frases mais proferidas pela Santa Igreja Católica nos últimos 2010 anos.

Pena é, que não se tenham endereçado somente ao sexo feminino...

Dedito

The Dito move!

Olha, toca Motörhead!!!

Milky way

Caros colegas chega o tempo de abater a barriguinha.

Buga lá para o ginasio mais proximo escolher a melhor bicicleta para fazer o belo de um RPM...

E anda aí cada bicicleta!!! Upa Upa

O colega camarão ambiciona uma bicicleta patrocinada pela pescanova tá claro.

Já o colega Pinto uma com bons airbags, e já agora 1 cantil guinness.

Para o colega João Pedro uma Jaguar cromada e meia batida.

Para o colega Marquês quanto mais pimba melhor...

Já para o colega Gonçalo uma com um bom assento é fundamental.

Já para o doente

aí para o doente...

para o doente qualquer bicicleta serve.

Força Equipa

Equipa todos juntos nesta jornada de RPM...

Tenho Markês....

PS:. RPM = ( Ratinha , Peida e Mamas )

PS nº2 :. milky way = ( via da leitada )

História, Jogo e Vício

Sou um gajo de RPG's. Aqueles joguinhos de evoluir personagens horas a fio, esses mesmo, são para mim. E foi por causa de um jogo destes que comprei a PS2. Foi por causa de outro jogo destes que comprei a PS3.
Ainda só joguei 16 horas, de umas previstas 60, mas posso já dizer que é um grande jogo. Não tem muito haver com os outros, até se pode dizer que a primeira metade do jogo é como um filme, mas é viciante!

Gongas, que tal o Heavy Rain?

Momento Camarão: O Rebarbado no Estrangeiro (gone wrong)!!!

Nasce um novo dia em Andorra...Mais própriamente em La Massana (pequena vila já minha conhecida, localizada estratégicamente entre Andorra La Vella e 3 fabulosas estancias de Ski)!
O Camarão, acompanhado do seu respectivo irmão mais velho, dirige-se a uma loja para alugar o equipamento de Ski para a jornada dos 3 seguintes dias...
Quatro a cinco confiantes passos loja adentro, quando de repente, para grande alegria minha, passo por Individua alheia portadora uma beleza inqualificavel. A Senhora em questão, fazendo parte do Staff da Loja, cumprimenta-nos com um cordial e bastante alegre "HOLA", o qual é velozmente devolvido por "nosotros".
Avaliando rapidamente (quiçá precipitadamente) a situação sinto-me imediatamente confiante para, com a minha tão característica delicadeza, comentar a "obra de arte" que nesta altura estava a escassos centímetros do meu ombro esquerdo.
Viro-me então para o meu irmão e ocorre o seguinte diálogo:


Wait for it...







Keep Waiting...









-Camarão: Foda-se....Esta gaja é boa comó caralho!
-Irmão do Camarão: Prosupesto Cariño...partia-lhe aquela bilha toda!


E lá continuamos, com a maior naturalidade, loja adentro, como se nada fosse com "nosotros"...
Somos atendidos por dois rapazes que nos ajudam a escolher as botas e os Skis e o processo decorre com a maior fluidez enquanto conversamos (em Português) um com o outro sobre os dias que se avizinham!
Já com o equipamente escolhido nas mãos somos encaminhados para a Caixa para acertar a forma de pagamento.
Chegados à Caixa...somos atendidos pela tal "Chica Muy Muy Caliente" que, com a maior descontração (e numa língua estranhamente familiar), nos pergunta:


"Chica Muy Muy caliente": Voceis vão querê pagá ágora ou só no finau dá jorrnada?


!!!Busted!!!




Quem diria...Brazucas em Andorra!!! Saca e trava Abilio!!!

Momento de Poesia

Recorro-me d' O Meu Pipi para mais uma vez meter este blog na ordem.
Este último post foi de uma rabetice tal que não me escuso a dizer que António Botto era rôto, isto até rima e é verdade.

Momento de Poesia

Tem cada rata seu modo de ser

Tem cada rata seu modo de ser,
Sua maneira d'albergar o nabo
E seu carácter. Mas, ao fim ao cabo,
Foi toda a rata feita p'ra foder.

É ímpia a freira que nao entender
O dom da greta vizinha do rabo:
Cona casta é obséquio ao Diabo
Se para a foda Deus a fez nascer.

Garbosa fica, se leva c'o malho,
A rata voraz de piços louçanos,
E ledo o nabo, com tal agasalho.

Faça-se lei, p'ra evitar enganos:
Que se encete, à força de caralho,
Toda a crica maior de quinze anos.

Pipi, opus 2

Ai no te Gusta?

O gosto do Daniel....

GOSTO

Nunca te foram ao cu...
Nem nas perninhas aposto!
mas um homem como tu,
lavadinho, todo nu, gosto!
Sem ter pentelho nenhum,
com certeza, não desgosto,
Até gosto!
Mas… gosto mais de fedelhos.
Vou-lhes ao cu
Dou-lhes conselhos,
Enfim… gosto!
António Botto

Tenho Marques

Da Sucção

O aspirador fodeu-se...

Em Tempo de Guerra...

Numa trincheira, em clima adverso, cheio de sono e em pleno combate, o miúdo à vossa esquerda não estaria propriamente com a sua farda de combate mais formal e agressiva para o inimigo, mas se este jovem sofresse uma emboscada "POR TRÁS", o seu adversário pensaria 2xs antes de premir o gatilho (Pelo menos o da arma).



Esta imagem até pode ter revolucionado as mais vanguardistas e modernas estratégias de guerra:

Um general no seu próximo briefing para os seus soldados: " Bravos soldados, à luz do conhecimento actual, quando se virem sem soluções e às portas da morte no campo de batalha, não peçam ajuda, MOSTREM OS BOXERS AO INIMIGO"



Para descrever esta imagem, vêm-nos à ideia todos aqueles clichés relacionados com a vida militar:




"Em tempo de Guerra...


-Não se limpam armas.


-Todo o buraco é trincheira.



-Ou então "Cú lavado é pito"





Esta foto ficou em 2º numa das categorias deste ano do worldpressphoto.

O deste soldado não sei se estaria nas melhores condições, mas depois de ver esta imagem até o Bibi e o George Michael se vão alistar!



Tenho dito...Melhor dizendo...Tenho Marquês

Da Papa

- "Ah e não sei quê, mas tem de ser das 9 às 5."

- "Eish, com aquela ali é que era das 9 às 5!"

- "Ah! Então era tipo Nestum..."

- "Moço! Era até fazer papa!!!"

P.S.:Olha pápa-mos...

Da pesca.

Quando descascados, o camarão e a gamba são excelentes iscos para o pargo, o peixe-gato e o caboz.

Tenho Marquês.

Senhor Dr

É com a maior puta das putas das Felicidades que tenho o prazer de anunciar que hoje as 17h37m o Camarão passou oficialmente a ser reconhecido como Dr.Camarão!

Quero agradecer à minha familia e aos meus amigos mais próximos por todo o apoio que me deram nestes ultimos tempos!!!


Um grande e Sincero Obrigado do mais recente e ultimo Farmacêutico deste BLOG!!!

O cego Fumador

Aquele abraço!

Normalmente não é assim que se saúda tão magnífica e exuberante audiência, mas sendo eu um Cego Fumador, estou habilitado por várias entidades certificadoras, a fazer o que bem me apetece.

Não posso deixar de saudar a elevação, distinção linguística e bardajice com que foram escritos 2 posts deste blog, mas como sou cego e não trouxe as lentes, nem os consegui ler.

Ontem falei ao telefone com o Obama, coitado estava constipado. Falou em qualquer coisa relacionada com Polvos e Free-Ports em Portugal (e eu pensei "Obama, Saca e Trava, em Portugal?Naaa, não acredito!"), parece que está na moda em Portugal, ainda não me tinha apercebido.

Mas como sou cego e fumador (outra vez), não estranhei, nunca sei de nada, pois dada a minha condição de ser discriminado pelos meios de comunicação social, não costumo ser informado destas novidades, mas com o meu sentido apurado para adivinhar merdas, cá vou apanhando uma coisita aqui e ali.

Relativamente ao actual panorama político português, deixem-me que vos diga, como fumador inveterado que sou, não consigo abandonar o vício, de que anda por aí um indevidualmente de cabelo branco, a enganar tudo o que é Português, Inglês e até espanhol.

Ele é cursos,casas,free-ports, imprensa, enfim tudo o que caracteriza um bom rapaz, moderno e cosmopolita e já agora primeiro-ministro de Portugal.

O único caso que conheço de (im)punidade comparável é o de Jorge Nuno Pinto da Costa e sou da opinião convicta que são almas gémeas.

À luz das liberalizações recentes do nosso governo, já é possível o casamento de pessoas do mesmo sexo e estes 2 só podem estar a penar nisso.

Na impossibilidade de tão pomposa união acontecer, qualquer dia ainda vão ao "Ponto de Encontro do além" do já falecido Henrique Mendes e descobrem que são primos e abraçam-se. Mas isto meus caros, só acontecerá quando estes puritanos falecerem e quando isso acontecer vão estar tão ocupados com trabalhos forçados, que se vão esquecer de casar. Portanto, primos é giro e aceitável.

Não sei se já legalizaram o casamento homossexual na vida que há-de vir, mas se ainda não o fizeram já deve faltar pouco...

Pois bem, em jeito de conclusão como eu parece que há mais cegos e fumadores em Portugal. Já devemos ser cerca de 12 milhões e estamos todos contentes por ter uma venda à frente dos olhos e saber só aquilo que querem que saibamos e continuamos todos dependentes de maços e maços de "cigarros" que vamos fumando cegamente à boa maneira Portuguesa.

Enquanto continuarmos neste cego vício, ou vício cego, somos Portugueses, cegos e viciados, mas somos felizes.

Ontem à noite a Dama de Copas avisou: "Todos aguardamos por alguém que nos tire a venda e nos dê um nicorette." Não funcionou. Não sei se me acredito.

Tenho dito...ou melhor, tenho Marquês!

Zitch de Cego Fumador

Da Temperatura das Cores

Vamos lá instruir essas mentes ignorantes:

- Temperatura da cor é uma característica da luz visível e que tem aplicações importantes ao nível da iluminação, fotografia, videografia e outros campos. A temperatura de cor de uma fonte de luz corresponde a uma merda qualquer que não interessa para esta lição. Mais informações aqui.

A unidade de medição da temperatura da cor é a temperatura absoluta, ou Kelvins (K).
Cores mais frias (branco azulado) têm uma temperatura na ordem dos 5000K. Cores mais quentes, tipo branco amarelado, até ao vermelho, possuem temperaturas à volta dos 2900K.

Na sequência da discussão que encetei com vossas 'indevidualidades' tenho então a concluir que a luz do dia, vulgo solar, não varia muito para além dos 6500K. Isto na gíria do design é aplicável na calibração de cores dos monitores, que é feita para D65 evitando variações na percepção de cor, nomeadamente na passagem do monitor para o produto final.

Para terminar: Não o João Pedro não veio...

Sushi de Kamarov

Delicioso. Para acompanhar com "Suco di Pitô di Mulé".

Notas de Musica

AVISO: ISTO NA ALTURA TEVE MAIS PIADA!
(se foi das guiness já não sei)

Tudo começa quando me viro pro individuo de gongas e digo o seguinte:
-Toca um (ao) Mi!

Felizmente estava ao meu lado um idiota (não vou dizer o nome mas posso dizer que eh de Seia e gosta de guiness como eu de gosto de seios roliços) que tratou logo de exacerbar a questão e eleva-la a um nível quase poético.

No fim de uma grande discussão (5min) surge a seguinte "estrofe":

Há Re tout suit que faz Do Do!
Oh Si Si...Não Fá mal!

Bom Dia e Boas Zitch's são os desejos do Tio Camarão

Suco Di Pito Di Mulé

Em ho-ménage ao doente:

Para conseguir combater certos dias de calor e conseguir repor os liquidos...
nada como um suco vaginal

Pó Cu das zitch:

No que concerne a foda sou um liberal. Acredito na liberdade individual, acredito na responsabilidade de cada um perante os outros. No fundo usando um clichê que me ajuda a sacar universitarias semi-politizadas, sei que a minha liberdade acaba onde começa a liberdade do outro. Isto tudo para dizer que fico fodido quando me acontecem merdas destas. Ora eu sei sempre o estado da minha picha: se está lavadinha, asseada, pronta a abocanhar sem nojo; ou se pelo contrario está amarela do mijo que nao sacudo ou oleosa da leitada. Por isso, se provoco o vómito na gaja que mo vai delamber, é de proposito, sei o efeito que vai causar.
Da mesma maneira, espero que uma badalhoca cuide do seu rabinho e nao precise eu de andar a perguntar, como uma verdadeira ama seca. ...O bébé tem cócó?!!!...

Falemos então do artigo.

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

Zitch Welcome

Meus caros,

Sendo um Blogue um espaço público (atenção, não confundir com outras palavras terminadas em úbico) ou então não, achei que era de bom tom congratular, o Índeviduo de Camarão pela coragem e audácia que o caracterizam durante o parto deste filho.

Eis um breve resumo dos Indeviduos que contribuem ou contribuirão para este espaço:

-Zitch de Camarão ou Camaronis: É um zitch maduro, de má rés, que faz um sorriso parvo para a loja 4 nails e que por muitos é considerado o maior Rebarbado do Mundo. Interessa-se por ver programas televisivos que não interessam a ninguém, citar todas as frases de uma personagem da série HIMYM e se possível, dar umas beijocas numas loiras de quando em vez.

-Zitch de Pinto ou Guiness: É um zitch em vias de extinção, gosta de altitudes, é apaixonado por parvoíces e reza a história que acabará por se casar na Irlanda, com uma gorda de tranças ruivas mas com uma Guiness na mão. Não gosta de beber copos ao fim de semana, prefere beber à semana, quando tem de trabalhar no dia seguinte, diz que é "Sempre-lhe a dar".

-Zitch de Doente: Considerado por muitos como o maior idiota do mundo, está apaixonado e pede licença à namorada, se pode e passo a citar "fazer cócó", facto esse que deu origem ao brinde mais internacional de sempre, o já famoso "CóCó Break". Era a última pessoa que Cavaco Silva convidaria para uma viagem ao Estrangeiro, pois é a pessoa mais conveniente que por estes lados existe, ou então não!!

-Zitch de Dito: Como a etimologia do próprio nome sugere, a falta de pêlo caracteriza este zitch, não gosta de conduzir com os copos, vê novelas e diz que um dia estará mais do que 3 meses no mesmo emprego.No que ao campo amoroso diz respeito, é um Zitch que se apaixona com facilidade.

-Zitch de Gongas: deixo ao vosso critério.

-Zitch de Roby: Provavelmente a ESTRELA e o Cérebro desta equipa, diz-se por aí que tem um problema com a gramática, evidente ou não. Anda numa cruzada para ver que carro é que compra e que mulher é que engana. Aconselho vivamente a todas as pessoas para conversarem com o Roby, vai valer a pena...

Tenho dito...ou melhor Tenho Marques.

Com os melhores Cumprimentos

Zitch de Gongas

Inicio das Hostilidades

Pois é caros colegas, amigos, conhecidos e desconhecidos/as...
Finalmente o Camarão criou o blog que vai trazer um pouco mais de alegria às vidas de quem tiver coragem de ver as mensagens que por aqui se escrevem.

Sit Back and Enjoy the Show!!!